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www.continente.ptFiz a minha primeira compra no Continente Online.
Adeus, 2ª circular.
Adeus, 2h de stress.
Adeus, Colombo cheio de gente.
Adeus, carregar compras para casa, ficando suado e irritado.
Adeus, parque de estacionamento pago.
Ser imbecil é...... ter-se 70% de abstenção e permitir que o António Costa seja o próximo presidente da câmara de Lisboa!
Por falar nessa gente, ó Zé, o canudo???
A Microsoft a dar o exemploA Microsoft decidiu colaborar com as Nações Unidas, na ajuda a refugiados.
Por cada utilização do seu motor de busca, uma pequena comissão é entregue ao UNHCR (United Nations High Commissioner for Refugees)!
O motor de busca (que poderão definir como padrão):
A notícia oficial:
Uma outra forma, é a utilização, no MSN Messenger, de um símbolo no início do nick.
Eis uma página em brasileiro que explica o processo (muito rápido):
Obrigado à Gisela pela informação.
E obrigado à Personalidade do Ano 2005, da TIME, pelo seu já habitual altruísmo. Apetece-me abortarAgora, que, à partida, o aborto será despenalizado, sinto um enorme desejo de abortar.
Só para comemorar. Só porque sim.
Vou fazê-lo mal a lei seja mudada, senão ainda vou preso... O referendo do abortoRecentemente, não se fala de outra coisa que não do referendo do aborto. Confesso que tentei abster-me de vir aqui escrever o que penso a respeito deste tema, mas tenho ouvido e lido tanta asneira que não aguento mais. Eu acho que, sinceramente, tudo se resume a dois tipos de pessoas: as informadas e as desinformadas. O que está em causa, neste referendo, é se efectuar um aborto deverá ser crime, ou não. Não está em causa qualquer juízo de valor ou moral sobre o acto de efectuar um aborto. 99% das pessoas que defendem o "não" do referendo já se confundiram com as duas frases anteriores. A frase que surgirá no referendo de 11 de Fevereiro será, EXACTAMENTE: "Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?" Parece-me muito ridículo pensar-se que, por não ser crime fazer um aborto, este se tornará uma prática comum e banal de contracepção. Quem, de facto, pensa isto, ou é muito estúpido(-a), ou é ABSOLUTAMENTE ignorante e não faz a mais pálida ideia do que é uma gravidez! Infelizmente para a sociedade, todas estas fantásticas personalidades têm direito de voto e usam-no, mesmo que muito erradamente! (A isto se chama democracia...). Conforme já tive oportunidade de referir, anteriormente, no blog da minha irmã, o que mais me tem espantando, em toda esta controvérsia, são as mulheres que são contra a despenalização (DESPENALIZAÇÃO!) do aborto. Que um machista retrógada defenda o "não" no referendo, eu ainda consigo compreender... Agora, que uma mulher da sociedade actual defenda o "não", não só não entendo, como até sinto alguma pena da infeliz, pois nem os seus direitos sabe defender...! É muito triste... Como homem, não sei e nunca hei-de saber o que é ter uma vida a crescer dentro de mim. Mas imagino. Deve ser algo, realmente, maravilhoso, a Natureza demonstrando a mais bela das perfeições... Decidir efectuar um aborto parece-me uma decisão extremamente complicada, nem preciso de citar aqui qualquer razão! Não é algo que se decida, em cima do joelho, como quem decide ir fazer uma depilação! É um trauma! Um trauma físico e psicológico! A perda de um filho, que cresce dentro do "nosso" corpo! Não imagino o quão angustiante será tomar esta opção (seja por parte de uma mãe solteira, seja uma decisão conjungal!)... MAS, se porventura, esta for tomada, então, com ou sem penalização, o aborto será efectuado! Se eu, que sou homem, tenho consciência disto, como é possível que MULHERES NÃO TENHAM?!?!?! É a VOSSA vida! Os VOSSOS direitos! Mulheres que estão bem na vida (social, intelectual e financeiramente), no caso de necessidade de efectuar um aborto (já ultrapassado todo o processo de DECISÃO!), apanham um avião e vão fazê-lo a um país Nórdico qualquer, em segurança, em boas condições de saúde e higiene e onde é PERMITIDO POR LEI. Mulheres pobres, que não estão bem na vida e não têm dinheiro para comer decentemente, quanto mais para irem a Espanha fazer um aborto (aqui, novamente, a fase da decisão já está ultrapassada!), vão fazê-lo num buraco podre qualquer, por meia dúzia de euros, correndo o risco de morrer... Por isso, minha gente, deixem o debate dos valores morais para cada um, pois não é isso que está em causa, NEM VAI ESTAR! O que está em causa é ser CRIME, OU NÃO, fazer um aborto! E quem, realmente, tiver de tomar esta opção, vai fazê-lo, com ou sem condições, tudo depende da conta bancária! Parem, por segundos, para pensar um pouco... Os países mais evoluídos do Mundo e da Europa já despenalizaram o aborto há muito tempo... Estarão todos errados? Estou a referir países que em TUDO são melhores do que Portugal, especialmente na SOCIEDADE! Por que carga de água Portugal terá sempre de ficar para o fim, em tudo? Porque é um país de gente limitada, sem qualquer capacidade de reflexão e discernimento, que atrasa, a toda a hora, a evolução social. Para concluir, três mensagens rápidas: - Espero que tenham consciência que, ao votar "não" no referendo, estão a votar num "vamos deixar isto como está, que está muito bem..."; - Espero que tenham consciência que ninguém tem um filho por medo de ir para a cadeia, por tê-lo. O controlo de natalidade não é feito através do código penal; - A todas as bestas que usam o argumento monetário para defender o "não" no referendo... Todos os dias, os filhos da puta dos políticos roubam-nos descaradamente, nas nossas barbas (acumulando pensões vitalícias, etc) e não vejo ninguém incomodado com isso. Isto é um caso de saúde, não é um caso de finanças! Tenham a dignidade de não gritar heresias, fazendo comparações tão desgraçadas que deviam ter vergonha! Acordem, porra! E visitem as seguintes páginas: http://pt.wikipedia.org/wiki/Aborto - Para APRENDEREM o que é um aborto, o TRAUMA que isto é e ENTENDEREM, DE UMA VEZ, QUE NÃO É ALGO QUE SE FAÇA POR DESPORTO!; http://www.the-safety-pin.org - Esta página é alemã, foi feita para gente evoluída que não precisa de muito texto para entender uma ideia muito simples. A algumas pessoas, deve surgir como algo que não entendem. Adeus, Porto. Olá, Lisboa.É oficial.
Vou deixar o Porto, em breve...
Não me sinto pronto para fechar um capítulo tão preenchido da minha vida.
E não gosto disso.
No meio de tanta desgraça, alguém quer alugar um fantástico T2 no centro do Porto? Vou ver se faço uma página com algumas fotos para vos seduzir... Lei de Murphy"Uma frente fria aproxima-se de Portugal, sendo as primeiras zonas afectadas o Minho e Douro Litoral. As próximas noites serão de chuvas intensas e ventos fortes, que podem ultrapassar os 100 Km/h." - Instituto de Meteorologia e Geofísica Há melhor noite do que esta para deixar, pela primeira vez, o vidro do carro aberto? "Ui, tenho o tablier molhado..." - El Bru, manhã seguinte. "Ui, tenho o o banco todo molhado..." - El Bru, manhã seguinte. "Ui, tenho uma poça de água no tapete..." - El Bru, manhã seguinte. "Ui, o banco do lado está ensopado..." - El Bru, manhã seguinte. "#$#$#"#%%#"%"#%"#, a janela está aberta!" - El Bru, manhã seguinte. Lei de Murphy, mais vigorosa do que nunca. Carta há 10 anos e nunca deixei um vidro aberto. Não havia melhor altura para abrir a excepção... "Mulher de cama incerta que deu à luz!" - Eufemismo do praguejo de El Bru, na manhã seguinte. Fim do Mundo.Obrigado, Coreia, por nos proporcionares esta fantástica sensação que é acreditarmos, vivamente, que vamos presenciar a Terceira Guerra Mundial! Casamento vs. EnforcamentoHá cinco minutos atrás estava dividido entre terríveis arrumações domésticas e reflexões profundas sobre a loucura que me rodeia.
Foi num momento de puro pânico - pois só posso estar absolutamente desajustado do mundo em que vivo! - que decidi vir aqui partilhar algumas estatísticas do terror que me assombra.
Conheço cinco casais que, no ano de 2006, celebraram/celebrarão o seu casamento...
So far, so good. Venham as estatísticas:
- Em quatro casais, um dos cônjuges (de cada um, claro!) cometeu adultério;
- Em dois casais, um dos cônjuges (de cada um, claro!) comete, actualmente, adultério;
- Em dois casais, os cônjuges 'adulterados' (parece-me um bom termo) têm conhecimento do adultério e aceitam-no;
- Três dos casais já se separaram definitivamente, pelo menos, uma vez. Um deles, três vezes;
- Em três casais, um dos cônjuges (de cada um, claro!) constata que a relação já não faz qualquer sentido, decide terminá-la e, na semana seguinte (atenção, estamos a falar dum espaço de 7 dias, 168 horas!), tem o casamento agendado e não se recorda da conversa da semana anterior;
- Quatro dos referidos casais celebraram ou celebrarão o casamento religiosamente, quando todos eram ateus até ao momento em que decidiram efectuar a celebração. A partir daí, todos se afirmaram religiosos praticantes, aparentando, até, alguma indignação pela pergunta;
- Um dos cônjuges comentou que 'o casamento é porreiro porque já não tem de telefonar a toda a hora ao respectivo cônjuge';
- O mesmo cônjuge confessou que, ao fim de tantos anos com o respectivo cônjuge, já sente o dever de ficar com a pessoa, pois não a pode abandonar numa idade tão avançada (atenção, as idades de ambos os cônjuges começam com o algarismo 2!);
- Um dos cônjuges (outro) comentou que 'graças ao casamento, o respectivo cônjuge deixará de lhe melgar a cabeça a toda a hora';
- Dois dos casais fazem do recurso à mentira o seu dia-a-dia. Duplo caso verídico: dois dos cônjuges estavam comigo a tomar café/jogar bilhar quando os respectivos cônjuges telefonaram e ambos disseram que 'ainda estavam a trabalhar'. Um deles, três vezes;
- Três cônjuges (de casais distintos), antes de se casarem, lamentam-se que os respectivos cônjuges sufocam e estão fartos disso;
- Quatro casais já perderam, praticamente, a totalidade da sua vida social e o círculo de amigos é cada vez mais reduzido;
- Apenas os cônjuges de um casal tem a capacidade de sair sem o respectivo cônjuge presente, como se siameses fossem;
E, por fim, a cereja no topo do bolo:
- Cinco dos cônjuges (um de cada casal!) já lamentou, pelo menos uma vez, a sua condição pessoal actual, recordando os tempos de liberdade de solteiro(a)!
Meus amigos, se isto é aceitável, por favor, informem-me!
É que eu estou, seriamente, a pensar em doar o corpo à ciência russa, em troca de me deixarem permanecer em repouso na MIR até à data do meu falecimento, sob risco de ver o meu cérebro totalmente danificado por lesões de origem social.
Álbum novo.Seus malandros,
Já coloquei aí as fotos que tirámos no primeiro jantar, quando nos vieram visitar...
Obrigado, Luís, por teres levado a máquina.
Ainda me rio quando as vejo, vez após vez! O EmplastroOntem, parei numa passadeira para que o Sr. Emplastro atravessasse.
Abandonei a pele de "maníaco assassino ao volante" nesse preciso instante e fui até casa a velocidade de cruzeiro (50 Km/h), sorrindo, bem disposto.
Realizei um terço de um objectivo pessoal, ver este senhor. Falta tirar uma foto com ele e oferecer-lhe um fino.
Sou uma pessoa muito mais feliz, agora.
Como ganhar DVDs gratuitamente?Queres aumentar significativamente a tua colecção de dvds?
Então procura já a comunicação social e verbaliza que tens cópias piratas dos últimos filmes!
As editoras oferecem os originais, basta dizer que não usamos cópias!
Se funciona com ele, com certeza que funciona com todos! Boa Páscoa.Boa Páscoa!
(Foto enviada pelo Tiago)
O NORTE!Hoje, o Paulo enviou-me um texto, supostamente escrito pelo Miguel Esteves Cardoso, sobre o Norte.
Achei-o bastante bonito... não fosse eu de Viana, não vivesse eu no Porto, não fosse eu... do norte!
Creio que merece ser lido...
Deixo-vos, como música de fundo, a minha música Nº1 de SEMPRE, da minha vida, da minha alma, da minha existência...
Que vos saiba tão bem... como me soube a mim!
"
O NORTE É A NOSSA VERDADE NORTE
Primeiro, as verdades. O Norte é mais Português que Portugal. As minhotas são as raparigas mais bonitas do País. O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela. As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes que já se viram. Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca. Verde-rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco ao olhar. Até o granito das casas. Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor. O serviço é melhor. Os preços são mais baixos. Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma ninharia. Estas são as verdades do Norte de Portugal. Mas há uma verdade maior. É que só o Norte existe. O Sul não existe. As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira, Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta. Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte. No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos falam de Portugal inteiro. Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos. Não falam do Norte para separá-lo de Portugal. Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal. Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que constitui Portugal. Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo. Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte, Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito pequenina. No Norte. Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa. Mais ou menos peninsular, ou insular. É esta a verdade. Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul - falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente. No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não quer a coisa. O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade. Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é impecável, porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses) nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis, daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas, graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade.
Acho-as verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas. São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem.
As mulheres do Norte deveriam mandar neste país.
Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte.
Numa procissão, numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente. Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial. Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o "O Norte".
Defendem o "Norte" em Portugal como os Portugueses haviam de defender Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho ou Trás-os-Montes, se é litoral ou interior, português ou galego? Parece vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para adivinhar. O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm de dizer "Portugal" e "Portugueses". No Norte dizem-no a toda a hora, com a maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos. Como se fosse só um nome. Como "Norte". Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros.
Porque é que não é assim que nos chamamos todos? " I am LOST...Caríssimo Joanico,
Não sei o que te vou fazer, quando te apanhar.
Estou completamente perdido...!
(desdentado)
 Fátima FelgueirasParágrafo transcrito de uma notícia do Correio da Manhã:
"
O CM consultou os rendimentos de Fátima Felgueiras, Isaltino Morais e Valentim Loureiro, autarcas mediáticos e que têm processos na Justiça. Em 2004, Fátima Felgueiras, fugida no Brasil, recebeu 48,3 mil euros de pensões pagas pelo Estado.
"
Esta <censurado por razões evidentes>... - Rouba à descarada, na câmara (letra minúscula intencional); - Foge para o Brasil porque sabe que vai ser presa; - Volta e não é presa; - Concorre às eleições e GANHA!!! (!!!); - ... e ainda esteve dois anos e meio, fugida à lei, a receber do MEU BOLSO???!!!
MAS QUE MERDA É ESTA? ESTÁ TUDO LOUCO? Isto é inacreditável. Não dá para viver num país destes. Merda de Mar Mediterrâneo, o maior erro geográfico da história do planeta! N-Ã-O D-Á!
Notícia completa: http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=191717&idselect=181&idCanal=181&p=0 Um dia perfeito.Como é um dia perfeito aos olhos duma mulher e dum homem?
Segue-se um email que o Chico me enviou, com duas descrições... Fantástico!
Um dia perfeito para uma mulher:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 kg menos do que ontem. 08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants. 09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica. 10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal. 10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo. 12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada. 12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs. 13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma. 15:00 Sesta. 16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto. 16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar. 19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança. 20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor. 21:30 Duche quente, sozinha. 22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo. 23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom". 23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis. Um dia perfeito para um gajo: 06:00 Despertador. 06:15 Broche. 06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal. 07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café. 07:30 Chega a limousine. 07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto. 08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. 09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago. 09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par. 11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens. 12:15 Broche. 12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par. 14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels. 14:30 Jacto privado para o Funchal. Broche e sesta. 15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less. 16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo. 17:00 Jacto privado de volta a casa. Broche seguido de massagem por hospedeira asiática. 19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio. 19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67. 21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba. 22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 20 anos. 23:30 Massagem e jacuzzi. 23:45 Sozinho na cama. 23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto. 23:55 Ri-se até adormecer. Ahah! Muzik @ BrU's!Como já podem ter reparado, o Bloche do BrU agora tem música.
Tem-me custado imenso deixar aquele menu rançoso do WMP ali, visto que não dá para desactivar a porcaria da imagem e deixar só a barra... mas como eu detesto sites que activam a grafonola e não dá para parar... erm...
Bom, à custa disso, poderão conhecer algumas músicas dos U2 (obviamente...) menos populares...
... como "40", "Mothers Of The Disappeared", "Running To Stand Still" entre muitas outras...
... ou algumas versões ao vivo fantásticas, como "The Fly Live Boston 2001"...
Afinal de contas... 18 cds e 3 dvds hão-de servir para alguma coisa... ;)
PS- Essa borrada de menu só aparece se estiverem a usar o IE... :( Anibal Cavaco SilvaAdoro a forma como o Professor Aníbal lambe os lábios, com a boca aberta, quando recebe aplausos...
... Lembra-me o Dr. Hannibal Lecter...
O seu sorriso amarelo - utilizado numa percentagem superior a 90% das vezes que aparece - também é qualquer coisa de notável...
... Questiono-me se faço a mesma cara de tóino, quando me sinto embaraçado...
E adoro a sua forma pomposa de discursar... O TOM!...
... Lembra-me o locutor do Kanguru Do Amor (o famoso carrocel das festas populares):
("E truca... E truca..." , "Olhá pinguinha na cueca...!" , "É a lôcura total...")
Ninguém acha o mesmo?
Sabias que... (take II)... A bitola dos caminhos-de-ferro dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas?
Por que foi usado este número?
Porque era esta a bitola dos caminhos-de-ferro ingleses e, como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi usada.
Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas Inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.
Porquê estas medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida. E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por dois cavalos. E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo! Finalmente... O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde estes seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que
tinham a largura dos traseiros de 2 cavalos. Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do traseiro do cavalo romano...
(Com esta não contavas tu...) |
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